deux soeurs

Te he conocido desde el pasado más lejano de mi vida, cada día lo veo más borroso, ahora estamos a la mitad del circulo y se siente diferente...

Ya casi no me acuerdo cómo se siente, hacer las cosas por mi y por nadie más, dejar de depender de ti es difícil, es raro, me siento tan alejada....me vacié de tanto que quise llenarme...pero peor es nunca, ahora sólo me queda seguir buscando las demás piezas de lo que realmente soy, dejar la falsa comodidad y volver a mi, así de simple.

sangre

La dependencia es una etapa que se diversifica con perpetuidad hasta que nos damos cuenta del horror y nos desbordamos.... La conciencia es la culpable de todos los males....caer de una torre sin morir y perder todo interior y así como la piel...

Polaroid

Años luz permaneciendo

Ya no sé si ese tormento feliz me haga feliz en verdad, ahora las cosas han cambiado....

Terrible es ser mi propio verdugo, el peor...

Procrastination

Lo que me hace feliz de momento, me hace infeliz a largo plazo, lo que me hace infeliz de momento, me hace feliz a largo plazo.

Infiernito

Cómo te explico que necesito tu ayuda, que debes luchar hasta en mi contra para no dañarme, que me gustaría que me salvaras siempre, que para mi es muy importante, que me entristece demasiado, que busco tu mano, necesito tanto, gracias por intentarlo y al final tratar de hacerme sentir bien pero con eso no lo evito, no sé qué hacer ya, no es suficiente un intento, pero sé que no es problema tuyo y no tienes por qué estresarte intentándolo pero de verdad intentarlo, realmente, sé que pido mucho, quisiera tenerlo pero sé que es demasiado y sólo a mi me importa...

Me siento rara, para variar...

Tanta presunción me hace sentir media, insatisfecha, chiquita....debe ser algún trauma o complejo... No he dominado la envidia...

Famous

Cuando la fama te llega, inevitablemente, te cambia, sí, somos materia cambiante, entes volátiles, nunca somos los mismos, los de entonces, hoy leí (sí, leo muchas cosas en twitter) leí que los psicopatas hablan de sexo de dinero de comida y del pasado, y me sentí afectada...

SON chingaderas.

Es la mejor sin duda alguna, sería muy frustrante y triste no tocarla por falta de ensayos, por falta de la segunda hoja siempre... Nunca me ha gustado ser exhibida, supongo que soy tímida, muuuy tímida, parezco sociable ya sé, pero no, en realidad es un gran esfuerzo que hago día a día, ya sabes, soy extranjera de aquí, de donde la muerte es muerte que no es en el cuerpo, que no es un país, soy extranjerrestre. A veces me preocupa ser una tía agria como la que vive en mi mente, pero cada semana es como si fuera un limón partido, se va haciendo amargo, se va secando, me preocupa mi futuro lo confieso, en verdad me preocupa, pero hay algo en mi cuerpo, en mi ser, que está apagado, fundido, dormido pero muy dormido, en coma, agonizante o muerto, el espíritu envejece, yo lo sé aunque no quisiera....será que eso es crecer? Así será? Ser más y más grande, ser adulto, será? Ahora todo es más difícil, ahora todo cae peor....me arrepiento siempre con toda el alma de estar encadenada por voluntad propia, pero sabes?, no me libero, me censuro, me obligo, soy mala conmigo... Hoy leí que el circuito cerebral del odio se desconecta en personas que sufren depresión, así  " en las personas con depresión, el llamado “circuito del odio” se desconecta del resto del cerebro en un 92% de los casos" tan cambiante, tan diferente a cada instante como todo lo que tiene vida, además vulnerable, mucho, ya te digo.... no me interesa el cuerpo, no me interesa el cosmos, me interesa lo que contiene, lo que oculto es más grande que cualquier materia, más poderoso, más satisfactorio... No quiero pero tengo ganas, no tengo ganas pero quiero...

Qué shit....ya pasa de las 5am y mal, muy mal....

DOLCE FAR NIENTE

Cómo me gustaría vivir así... :)

El amor nunca es incondicional.

Siempre esperamos que la otra parte sea como nosotros soñamos, queremos, merecemos.... El amor es peligroso, es como un demonio, primero te lleva a los estados más inimaginables, maravillosos, y después, te hunde en el peor de los infiernos, te mata el espíritu, el ser....y poco a poco nos vamos convirtiendo en zombies, saberse en el hilo y no querer estarlo, romperse, todo lo que se tiene como único desaparece en ese mismo instante en que estalla el llanto, sentir inseguridad es como sentirse flotando en el aire, es el mismo vértigo, el mismo miedo a dejar de flotar y caer de cara al asfalto, es preferible caer de una vez a estar con esa sensación de angustia que no se quita ni aminora si no todo lo contrario.......prefiero morir ahora que tener una larga agonía...

No puedo conmigo, me cae...

De nuevo me siento gorda, la verdad de las cosas es que sí, engordé, mi sedentarísmo y weba me llevan a una realidad mala y oscura, hoy tengo ganas de sabotearme y publicarlo, y qué?! Sí, gorda, sí, histerica, sí marica.....pfffffff... Pos eso no tengo todo lo que quiero, sólo por eso...

Ella es perfectamente hermosa, se llama Camila :) y es mi amiga, la quiero mucho.

De nuevo esta sensación que me hace querer como nunca vomitar....quiero ser más.

Qué difícil es vivir en un mundo que no es el tuyo, he pensado seriamente que no soy de este planeta... Soy tan extranjera como un extraterrestre.

Cómo quisiera levantarme siempre a la hora que me tengo que despertar

Irresponsabilidad e indisciplina, muy malos hábitos, demasiada flojera, eso es lo que destruye día con día, quisiera tener tanto dinero y comprar rollos a color y byn, usarlos en la experimentación con mi hermosa cámara e imprimirlos sin pensar que tengo que comprar primero shampo, primero comida, primero escuadras, primero cremas, pagar tantas cosas.... Qué cara es la vida, la verdadera vida, sobrevivir no es caro, vivir sí....quisiera pensar sólo en Joseph Kosuth, en su filosofía, en la de Warhol, en mi propia filosofía formada con pedazos de esta experiencia humana, pero se me atraviesan pensamientos mundanos y vulgares, dinero dinero dinero siempre! Tal vez por eso no quiera levantarme temprano, quiero tiempoooo más tiempo, todo el que me sobraba de niña ahora lo necesito, lo quiero, pero nunca pensé guardarlo...

Quiero ponerme bien buena onda

Amarillo

Se siente tan mal, en realidad no quería usar esa palabra, es fuerte, no agradable, pero certera, poco a poco vamos sumergiéndonos más en el declive, somos más débiles, somos más tristes

Muñeca

Comportate bien, no digas groserías, se amable, sonríe, no pelees, etc etc etc.......etc infinito.....exploto por dentro, quisiera decir mil cosas groseras y desagradables cada que me de mi gana, pero no, ahí están mis prejuicios y mi conciencia, maldita conciencia, malditos prejuicios...

Hoy no tengo nada de ganas de escribir, quiera que la maquina adivinara mis pensamientos, mis emociones, y que las extrajera de lo más profundo de mis viceras y las coloque en la pantalla, y que nunca más regresen dentro de mi.

HBTY

Iniciación y persistencia, olvido intencional, deliberado, sensación de nada, actitud axiomática para así coexistir proporcionadamente, puede ser fácil, la actividad posee el tinte de tú prismático vivencial, 21 días para transformar la historia inalienable es suficiente...

La vida es una pesadilla...a veces....

Por qué hay personas que les gusta hacerte la vida difícil cuando todo va bien?

Por qué te recalcan tus defectos? 

Por qué dicen que te quieren cuando tu sexto sentido te dice que no es cierto? ....cuando sientes que no es así....

....qué experiencias....    

Cuando confías y fallas........cuando apuestas y pierdes......qué desagradable...

Quisiera que toda la gente me cayera bien...

El mundo

Sin dormir, es mejor que no respirar, físicamente tendría menos impacto pero mi espiritualidad me crea conflictos con este mundo, esta gente, sujetos que no elegí conocer, que no reconoceré jamás, yo, tengo la sensación diaria de ser y de no ser, de estar y de no estar, no soy una pieza de este rompecabezas ecuménico y lo sé, la mente siempre va hacia el lado opuesto, no compagina, no se adecua y a veces eso me sacude, me lacera, pero esa es mi naturaleza, no puedo ser ni sentir ni pensar como no veo, no sé cómo ni cuando voy a terminar, honestamente no creo que tenga fin, mis arquetipos aumentan y se solidifican a cada minuto, no hay sustracción, este mundo cada día me parece más raro, me voy desconociendo en el viaje, paso a paso, no puedo mirar hacia atrás y ver lo que recuerdo, ha desaparecido, como un flash, como un soplo, no sé a donde se fue todo mi orden, es como haber corrido sin parar y ahora todo es un monocromo...

Envejecer es obligatorio, crecer es opcional.

Días dos seis B/A - siempre más

Siempre el mismo ciclo de emociones diferentes, ya en ascendencia, complicad

Centro de bacterias

Qué miedo me da perderte, pero me da más miedo tener miedo, te necesito a ti, adulto, siempre será así...

Las fiestas son taaaaan aburridas....

Gluuu gluuu gluuu gluuu gluuu gluuu gluuu gluuu... 

Aire

...qué es para siempre?.....la mayor parte de mi vida he tenido miedo a perder lo más preciado, mis más grandes tesoros, los únicos, mi papá es uno de ellos, hasta hace no mucho eran 4, ahora son 5, fue la última pieza en el rompecabezas de mi existencia, de mi espíritu.....es, en realidad, lo único por lo que existo, no quiero perderlos jamás y cuando se acercan al fuego, yo siento que me desmorono, es lo único insoportable realmente para mi, el amor es algo que no se da en los árboles......miles de recuerdos, millones....hacía mucho tiempo que no me sentía tan mal, por que tienen que suceder esas cosas? No puedo, no puedo.............lo amo demasiado y más, nunca volverá a ser así jamás, con nada, con nadie.................espero que esto solo sea una de esas pesadillas reales que pasan, espero que pueda ver a unos hijos que quizá tendré en un futuro, mi felicidad, mis logros y todo lo que siempre he querido que vea, que vea todo lo que él hizo conmigo, fue la mejor vida que jamás me pudieron haber dado aquí y en cualquier lugar, él es una gran parte de mi vida.......recuerdo el kinder, sus autos, mi primer cassette......paseos, pláticas, cuentos, su vida, mi vida........nunca dejaré de necesitarlo, nunca.....

...pues sí

....ya no me gusta alternarme así, no me gustan esas fiestas llenas de poses y aburrimiento disfrazado de gritos y socialización....no sé que me pasó, es una repulsión repentina o no tanto, pero sí repulsión, por eso las evito en gran medida, he cambiado de intereses tanto.....no sé si sea el tiempo, ahora me siento bien así sin tantos sobrantes, estoy conociendo algo que perdura y me gusta.....no busco el placer, busco la felicidad y el placer sin felicidad no es placer...

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A veces me esfuerzo por ser lo menos ejemplar que puedo, me cuesta tanto tantas cosas.... No es fácil o es demasiado fácil.... A veces me siento el ombligo del mundo, la mayoría de las veces reacciono inmediatamente, no importa si alguien lee, si alguien no.......al final todo sigue siendo lo mismo, odio la distinción de géneros, a quien se le ocurriría clasificar y dividir, hacer una abstracción tan grande y profunda que se pierde en el universo? Siento nauseas cada que pienso en tan poca igualdad, ayer leí que nada es para siempre, qué tristeza, no lo acepto, no me gusta y no me importa que pienses al respecto, odio los cánones de conducta, odio el régimen social, odio que nunca podamos ser libres, odio que muera la autenticidad, odio que nunca haya existido... Tal vez este solo sea un sueño largo que no existe, donde no hay nada....tal vez por eso me aburre de vez en cuando la vida, creo que ya empiezan a ser demasiados años, se terminó el juego desde no sé cuando.....ya no me estoy divirtiendo...

No me gustan las fiestas

No... He descubierto que tampoco me gustan los amigos, las amistades son muy complejas...me estresan....la confianza media y falsa es un asco, en realidad no confío en casi nada, no sé qué pasa pero me hartooo, tal vez soy egoísta pero me gusta más que estar expuesta ante gente para la cual no soy nada y que para mi no son nadie, a veces odio mi carácter, ese maldito temperamento que aun me domina!!!  ....tengo qué cuidar a los que más amo de mi misma, pero ¿cómo le hago para cuidarme a mí de mí??! Me entierro sola y tengo qué diseccionarme, es tan difícil......

Pasó...

Cansancio.....consagrar mentadas y vileza es cansado....renovar la vida para reconstruir una total existencia, cambiar de piel....sin aha's, se cambia intrinsecamente---interiormente, no todo es siempre pasta ni vanidad agobiante.....existe algo más, lo soñé, lo sentí....desde hace tiempo todo el tiempo.... Radicando en obstrucción por una vida inexacta, y después....después ya no existe, ahí, hasta entonces......descubrir.......ya no sirve de mucho, ya no sirve de nada...

___

A veces la vida es tan aburrida... A veces la vida es tan aburrida... A veces la vida es tan aburrida...

...life, yeah that city life... u.u

Todo el tiempo...

Tan diferente, tan inconforme, tan asqueada, tan sensible, tan valemadre, tan... Tengo miedo...

Desazón

No puedo dormir....se me fue el sueño, así como la risa del momento, pudo haber sido afín a algo impecable, pero fue diferente.... Mi humor es solo para mi, hoy lo terminé de comprender, como en la cavilación, recuerdo ser un jinete vacío, total, feliz así y solo así interpretada... Tenía tanto sueño, tanto de eso otro que solía tener y se fue como también solía suceder, me fui, colgué, como cortada, como frenar a mil, de repente, el rosa cambió a gris, como anteriormente, como pensé que no regresaría, así, como tantas veces, igual que querer dejar la sensación de mis manos y mi tórax, de mi nariz y mi boca, de mis ojos....igual de confuso interior personal, se me fue el sueño no sé a donde y no puedo dormir...

La confession

Je n'ai pas peur
De dire que je t'ai trahi
Par pure paresse
Par pure mélancolie
Qu'entre toi
Et le Diable
J'ai choisi le plus
Confortable
Mais tout cela
N'est pas pourquoi
Je me sens coupable
Mon cher ami

Je n'ai pas peur de dire
Que tu me fais peur
Avec ton espoir
Et ton grand sens
De l'honneur
Tu me donnes envie
De tout détruire
De t'arracher
Le beau sourire
ET meme ca
N'est pas pourquoi
Je me sens coupable
C'est ca le pire

Je me sens coupable
Parce que j'ai l'habitude
C'est la seule chose
Que je peux faire
Avec une certaine
Certitude
C'est rassurant
De penser
Que je suis sûre
Se ne pas me tromper
Quand il s'agit
De la question
De ma grande culpabilité

Je n'ai pas peur
De dire que j'ai triché
j'ai mis les plus pures
De mes pensées
Sur le marché
J'ai envie de laisser tomber
Toute cette idée
De "vérité"
Je garderais
Pour me guider
Plaisir et culpabilité

Ttz...

Muchas veces no me entiendo y soy mi peor enemiga, todo se reduce a mí y sé que soy culpable de absolutamente todo lo que me lastima, soy una lucha constante....me gustaría tenerme paciencia, cumplir las promesas que me hago, hacerme feliz, pero parece que una parte de mi me odia y eso no me gusta, me vence constantemente y en verdad eso es lo que más me entristece en la vida, es difícil ser buena conmigo, soy difícil para mí misma, me esta costando mucho mantenerme bien y no lo logro....he estado a punto...

Le bras de mer

Ocasionalmente advertir es ligeramente incontrolable, todo se reduce a bienes metálicos y no metálicos del mismo género, las cosas irían más fácil sí un par dejara de ser de un único lado, lo que no tengo se me escapa como agua entre los dedos y al doble, eso es lo que me ensombrece a lo largo del camino diurno-nocturno....un singular ente devasta la perfección como único siniestro...

Le moulin

A veces te sorprende la vida, esa de la que todos hablan, me hubiera gustado nunca haber conocido esa versión, cuando te alejas de tu nido te das cuenta de que nada es tuyo, pero vas adquiriendo cosas, a veces buenas, a veces no tanto, a cambio te regalan una conciencia casi total, eso depende, no sé qué me gusta menos... Muchas muchas veces no quiero escribir ni publicar, no sé como trasformar los sentimientos en palabras sin que pierdan su exactitud, pero eso es lo de menos, siempre termino haciéndolo y entendiéndome solo yo... Como me puedo explicar, no quiero salir de aquí y quiero irme sin salir y estar afuera....es que no me siento lo suficientemente cómoda, es tan difícil convivir con alguien que te espía y saberlo, que te dice blanco cuando es rosa y verde cuando es amarillo, que se pinta tanto la cara... A veces me siento tan alejada del resto del mundo que me gustaría alejarme en verdad, no tener que hablar con nadie jamás, no querer darme a entender, no voltearlos a ver...pero es tan imposible como tantas otras cosas que quiero...